Разбей оковы

Впервые алоголь я попробовала в 15 лет. Мне понравилось – чувствовала себя легко и уверенно в любой компании, жить стало веселее.

С тех пор алкоголь медленно, но уверенно входил в мою жизнь. Алкоголь формировал мое окружение и интересы, выбирал мне спутника жизни. Долгие годы это было довольно приятно: веселые компании, рестораны, легкая и беззаботная жизнь. Однако, уже тогда, мучаясь от тяжелого похмелья, я не раз задумывалась над тем, что употребление алкоголя для меня создает проблемы: мне не раз приходилось увольняться с работы, терять семью, выкручиваться из множества неприятностей, связанных с употреблением спиртного. Все усложняло то, что я не верила в эффективность лечения алкоголизма. Однако, то, что я являюсь алкоголиком, – это я для себя постепенно уяснила.

Я считала, что бросить пить можно только с помощью огромного желания и железной воли. Желание у меня время от времени появлялось, но силы воли не было, и я все откладывала решение и продолжала пить, считая, что у меня еще достаточно времени, и если станет плохо, я всегда смогу “зашить ампулу” или сделать что-либо другое, чтобы под страхом смерти избавиться от пьянства.

Но дальше – больше. Я стала не любить людей, избегала все тех же веселых компаний, понимая, что у меня практически нет друзей, есть лишь собутыльники, которым я нужна, пока у меня есть деньги. Постепенно водка вытеснила из моей жизни нормальные отношения с людьми. Мне всюду мерещилось, что все меня хотят использовать, что даже мои родные, которые пытались помочь мне, делают это с корыстной целью. Я замкнулась. Мне было тяжело и одиноко. Алкоголь перестал доставлять удовольствие, но он остался для меня единственным средством уйти от мира, который я ненавидела; от мира, в котором живут мелкие, жалкие и корыстные людишки.

К тому времени я пила уже одна – месяц или больше, как получится. Я жила вроде бы нормальной, трезвой жизнью. Потом уходила в запой, уходила от окружающего мира. Закрывалась в квартире, отключала телефон и хотела лишь одного – чтобы меня оставили в покое. Моей дочери было тогда 14 лет. Она сильно переживала, но мне было все равно. Я никому не хотела причинять боль, но мне было выгодно думать, что и моим родным все равно, что со мной происходит.

Тем не менее, все чаще приходила мысль: “С этим что-то надо делать!” Я пыталась представить, какой могла бы быть моя жизнь без алкоголя, и пришла к выводу, что все мои беды и неприятности связаны с бутылкой. Я поняла, что никогда в моей жизни не будет ничего светлого и прекрасного, если я не прекращу пить; как бы со стороны увидела весь ужас своего положения. И тогда я сказала: “Нет! Так больше жить я не хочу!”

Мне тяжело вспоминать о том, что происходило потом. В течение года я самостоятельно пыталась бросить пить. Я испробовала все: пыталась с головой уйти в работу, найти себе интересное увлечение, заняться спортом. Но наступал день, когда ничего уже не могло меня заинтересовать, ничего мне не хотелось, пропадал смысл жизни. И я как под гипнозом шла в магазин, чтобы купить бутылку водки. После каждого такого срыва я мучилась угрызениями совести, корила себя за слабоволие, но не сдавалась. Когда-нибудь у меня должно было получиться!

Этот год был для меня сплошным кошмаром, я чувствовала себя как в замкнутом пространстве, из которого безуспешно пыталась вырваться. Снова и снова я билась в закрытую дверь, и снова и снова падала вниз. Поддерживали меня лишь кем-то сказанные строки: “Сильный не тот, кто никогда не падал, а тот, кто упал, но смог подняться!” А я уставала…

Когда мама мне предложила лечь в клинику, где лечат по американской программе “Двенадцать Шагов”, я была согласна на все. Я поняла, что самой мне не справиться, что мне нужна помощь, и я была готова эту помощь принять. В клинике меня познакомили с Обществом Анонимных Алкоголиков. Я стала посещать собрания АА…

Там я научилась окружающий мир таким, какой он есть. Не уходить от него, а жить в нем. Научилась смотреть вокруг и находить в своем окружении добрых, прекрасных людей. Ведь надо лишь держать душу открытой, чтобы в нее могли войти свет и душевный покой. О том, что мне дало АА, можно говорить очень много, можно то же сказать и в двух словах: “Я счастлива!” Пусть это звучит высокопарно, но это именно так. Я научилась любить этот совершенный мир и быть любимой!