Город Выздоровления. Линда С. Часть 1.

Линда С. Член Ал-Анон более 20 лет

Запись выступления проводилась в 2009 году в Киеве.

(Начало)

Меня зовут Линда. Я член Ал-Анон.

Спасибо большое, что вы все пришли сюда. Спасибо большое, что вы пригласили приехать меня сюда. Я хотела бы рассказать вам о Ал-Анон, но более важно я хотела бы рассказать вам о моем пути с болезнью алкоголизм. Но я понимаю, что вы можете не слышать меня, главное, чтобы вы Олега слышали. Прежде всего, Ал-Анон – это для друзей и семей алкоголиков. Единственное условие, чтобы стать членом Ал-Анон, это иметь члена семьи или друга, который страдает алкоголизмом.

Я родилась в семье, где отец пил каждый день. Я знала своего отца всю свою жизнь, и естественно, всю свою жизнь он постоянно пил. И всю свою жизнь, все, что я слышала, как мой отец и мама ругаются по поводу алкоголизма моего отца. Но когда я вам расскажу о своей семье, вообще как я выросла, то возникает вопрос, но в чем проблема, если человек пьет?

У меня нет ни братьев, ни сестер, я единственный ребенок, что означает, что мои родители естественно любили меня. Они покупали мне кучу одежды, туфли, машину, но из-за алкоголизма моего отца они не могли мне дать то, что хотели; внимание и любовь. Даже когда я была маленьким ребенком, я начала чувствовать какое-то внутреннее состояние, какую-то дыру внутри меня, пустоту. И я начала экспериментировать. Если у меня будет новое платье, может эта пустота как-то заполнится внутри меня? Если я буду лучше учиться в школе, может отец перестанет пить? И что со мной происходило, когда я была маленькой девочкой? Я старалась себя вести, как будто я была взрослым человеком, для того, чтобы сделать моих родителей счастливыми, чтобы мой отец был счастлив, чтобы он не пил. Но в то время я не понимала, и не знала ничего про алкоголизм, но понимала, что именно пьянство отца причиняет вред нашей семье, как если бы мы каждый день ели картошку и картошка причиняла вред нашей семье. Картошка каждый день – алкоголь каждый день. Я точно так же могла бы сказать, что если мы перестанем кушать картошку, то эта пустота у меня исчезнет изнутри.

Знаете ли вы, что алкоголизм создает чувство одиночества, в независимости от того, какого вы возраста? Болезнь хочет, чтобы мы были одинокими, чтобы вы постоянно находились в состоянии боли. Даже когда я была маленьким ребенком, я постоянно думала, как я могу убежать из этой семьи? Естественно это было давно.

Когда я была молодой девушкой, я поступила в колледж. Там, в колледже, я встретила одного парня. Я ему понравилась, он мне понравился, и всего через две недели я уже была замужем. Я была просто без ума от него! Все от того, что у меня внутри была какая-то пустота, которую я постоянно старалась чем-то, или кем-то заполнить. Я не знала, что он был тоже алкоголик, потому что толком до свадьбы ничего не знала о нем. И впервые, когда я это увидела, что он был полностью пьян, это после недели нашей супружеской жизни. Мы только поженились, и муж неделю праздновал начало нашей супружеской жизни. Муж напивался и полностью ≪отрубался≫ на кровати.

Мы учились в колледже, и у нас была маленькая квартирка, там, где мы жили. И вот мой муж пьяный на кровати валяется, а я думаю: я молодая невеста и я его накажу. У меня родился чудесный план! Ну, пожалуйста, скажите мне, если вы тоже считаете, что это был чудесный план! В ту ночь, когда он ≪отрубился≫ и спал на кровати, я решила наказать его тем, что я пошла спать в ванную. В то время я считала, что это идеальный план спать в ванной! Наутро результат – у него страшный отходняк, а у меня страшно болит спина. Так я пыталась его научить и показать, что если он будет вести себя таким образом, то я его буду наказывать, оставлять без секса и уходить в ванную.

Мы были в супружеской жизни больше 16 лет, и 16 лет, я его наказывала тем, что у нас не было секса. Я старалась, чтобы он перестал пить, и мы бы могли жить спокойно и счастливо, но он не переставал. Я подумала, ну ладно! Надо точно завести ребенка и он тогда повзрослеет, и перестанет пить. Я родила первого ребеночка, потом второго, а он все равно продолжал пить. Однозначно, что это не работало. И чем больше я пыталась заставить его не пить, тем больше он пил и, тем больше я становилась тем человеком, который не любит сам себя. Я не хотела быть этим человеком. Я стала человеком, который наполнен злостью и пытается контролировать все вокруг себя.

Я хочу рассказать, до какой степени я была в зависимости от этого человека. Он нашел себе работу музыканта в баре, это была его работа. Но, когда он приходил с работы домой, то выглядел так, и пахло от него так, как будто он был на каком-то ≪празднике жизни≫. Он создал группу, они стали ездить по городам и записывать эту музыку. Мне не нравилось, что он ходит в эти бары и играет там. Но он зарабатывал кучу денег. И точно так же, как когда-то мне пришла в голову ≪гениальная идея спать в ванной≫, когда он отрубался, мне пришла в голову новая ≪гениальная идея≫ – я научусь играть на барабане! В один прекрасный день я пришла к нему и просто сказала: ≪Я буду твоим барабанщиком в группе!≫ И вот я начала путешествовать с ним по всем городам с выступлениями, и следить, что там с ним происходит. Но даже если я внимательно за ним следила и контролировала, он все равно постоянно напивался.

И я стала выглядеть очень злой по отношению к своим детям. Однажды моя старшая дочь сказала младшей дочери: ≪Не разрешай маме причесывать себя, когда она злится на папу, потому что она тебе начнет волосы вырывать≫. Я не хотела быть злой по отношению к своим детям, я просто хотела, чтобы муж перестал пить. И в тот момент я осознала, что самый лучший план, который я могла придумать, это – развестись с этим человеком. Раз я не могу заставить его бросить пить, я не могу сделать его счастливым, значит, мы разводимся. И я ему сказала: ≪Гуд Бай!≫

Теперь я молодая, одинокая мать с двумя детьми. У меня был друг, который мне помог найти работу в бизнесе по недвижимости. И я подумала, что теперь мне не надо быть ≪ударником≫ в группе, теперь я стану бизнес-леди. Теперь у меня был новый план. Я заработаю кучу денег, я буду успешной и, мои девочки будут счастливы. Теперь я расскажу, что стало происходить, когда я на самом деле зарабатывала ≪хорошие≫ деньги.

Моя дочка звонит, и говорит:

– Мама, приходи на ужин.

А я отвечаю:

– Нет, Я зарабатываю деньги, чтобы вы были счастливы!

– Мама, приходи в школу на спектакль, в котором я играю!

– Нет, я не могу, я слишком занята!

Я повернулась спиной к своим детям ради карьеры, чтобы заработать денег, точно так же, как алкоголики поворачиваются спиной к своей семье, когда они пьют. Алкоголики это делают ради алкоголя, я это делала ради денег. Я заработала очень много денег.

Пришло Рождество, и я накупила кучу подарков, которыми можно было заполнить всю эту комнату. Ну, почти всю… Ну, может тот угол, но очень много подарков!

Я делала все то же самое, что делали мои родители. В своей голове я говорила детям: ≪Я куплю вам достаточно подарков, достаточно вещей и вы поймете, что я вас действительно люблю, и мне не надо будет заботиться о той пустоте, которая находится внутри вас≫.

Рождество прошло, и я смотрела на те фотографии, которую мы сделали в тот день, и, что я увидела? Молодая мама, которая заработала кучу денег, почему-то не выглядела счастливой.

Старшая дочка, которой было 11 лет, тоже какая-то несчастливая, среди кучи подарков и вещей. И младшая дочка, которой 3 года, тоже, почему-то не выглядит счастливой, хотя вокруг нее куча игрушек и вещей. Я смотрю на это фото, и пытаюсь понять, что тут не хватает на этой фотографии? Почему мы несчастливы? Я поняла: на фото не хватает мужчины! Вот почему мы несчастливы! К тому же я подумала, что у меня мало времени, мне уже за 30, поэтому я выйду замуж за своего начальника. И тогда мы точно будем все счастливы!

Но я не знала, что начальник на самом деле алкоголик. И так же он увлекался кокаином. А самое главное, что он еще и продавал кокаин. И теперь в нашей семье было очень страшно находиться. Мы жили в большом доме, в котором было 6 туалетов, куча новых машин, наши дочери ходят в частные школы, путешествуем по всему миру, целый погреб с винами. Мы жили очень богато, но продолжали быть несчастными. Люди, которые приходили в наш дом и нашу жизнь были с пистолетами, и было очень опасно и очень страшно на самом деле.

И я становилась все более и более сумасшедшей. Я пошла к своим друзьям и говорила, что наверно я с ума схожу. Они отвечали: тебе нечего жаловаться, ведь ты такая богатая! Я ухожу от них, и иду в свою церковь, и там тоже мне говорят, что мне грешно жаловаться, ведь я такая богатая. Тогда я пошла к врачам, к одну, второму, третьему, ведь я думала, что схожу с ума, но мне и врачи опять говорили, что мне не на что жаловаться, ведь я богата.

В течение 8 лет, будучи замужем за этим человеком, мои дети и я находились в большой опасности. Было очень много злости, страха, стыда. Это не было счастливым местом для жизни. У каждого была своя комната, свой телевизор, но мы никогда не ужинали вместе, все были по отдельности. Когда я сейчас смотрю на то свое время, я понимаю, что всегда пыталась ублажить болезнь алкоголизм. А болезнь не хочет, чтобы мы были счастливы, болезнь хочет, чтобы я находилась в злости и страхе. И не зная, что делать со своей жизнью, я пошла к еще одному доктору. Когда я к нему вошла, он сказал: ≪Привет. Меня зовут доктор ≪зеленый≫ и я алкоголик≫.  Он знал, что происходит в моем доме, потому, что он был трезвым членом Анонимных Алкоголиков.