Город Выздоровления. Кэтти Т. Часть 1.

Кэтти Т., трезвая с 18 ноября 1983 года, г. Чико, штат Калифорния

Запись проводилась 2 января 2013 года на группе «Девчата», г. Москва

– Привет, меня зовут Катя, я алкоголик. Я очень рада быть здесь и я заранее прошу прощения за произношение, потому что я сегодня ужасно устала, так что может быть, когда я говорю ≪быть – будет≫ это будет бессмысленно по-русски, так что…

Мозг  не работает сейчас, но  это хорошо, потому что мой мозг – мой враг.

Перед  тем, как собрание начиналось, я смотрела, кто здесь и т.д., и вдруг я заметила, что я увидела здесь лицо Бога, в каждом вашем лице. И я очень-очень  благодарна за то, что у  нас есть эта Программа, потому что, если ты алкоголик, как я, а я была  на 100 процентов безнадежной алкоголичкой без  этой Программы, то, и ты  можешь быть благодарной этой Программе.

Я много лет хотела бросить пить, я хотела жить как нормальный человек, и совсем не могла. И я не знала, что со мной. Думала, что я сошла с ума,  что стала совсем сумасшедшая. И я была готова кормить себя из помойки. Я жила в то время на Гавайях, когда, наконец, бросила пить. Я переехала туда из Лондона, когда узнала, что не могу контролировать свои пьянки. Я была готова жить на улице, и кормить себя с помойки, и для меня это был лучший вариант, чем бросить пить. Понимаете?

Я начала пить уже как алкоголик, когда мне было приблизительно 12 лет и тогда же я начинала принимать наркотики. Я знаю, что мы не говорим на группах про наркотики, но моя болезнь – алкоголизм так ее называли в 30-х годах в Америке, и это является так же зависимостью от наркотиков, алкоголя, мужчин, денег, сахара, кофеина, сигарет и т.д., так что я совсем зависимая женщина. Слава Богу, сегодня мне не надо пить, и мне не надо использовать никого и ничего. Я могу жить спокойно. Я могу просто использовать нашу Программу. Я никогда не чувствовала себя дома, нигде. Единственная вещь, которую я хотела от жизни – это избежать ее, сбежать от жизни. Даже когда я была маленькая, я заметила, что я была не такая, как другие дети. Я не знала, почему другие дети, на мой взгляд, были веселые, они играли. А для меня жизнь была очень-очень серьезной. И я совсем не понимала, что со мной происходит…

Я уже раньше рассказывала, что на Новый Год, когда я была маленькая, практически целый год я не могла дождаться праздника Рождества. Мне очень хотелось подарков, и я ждала, ждала, ждала, а за шесть месяцев до Рождества я начинала говорить: ≪Мама! я хочу это,  я хочу то, я хочу это,  я  хочу то≫. И я мечтала, что мне подарят, и мечтала, как прекрасно все будет! Будет вкусная еда, и будут хорошие вещи, красивая елка и т.д., – и думала, мечтала, мечтала, мечтала, а потом я проснулась, – и это было Рождество. И сразу я открывала все подарки и -уф-уф-уф и сказала сама себе – это все. И чувствовала себя совсем пустой, потому, что даже когда я была маленькая, я ожидала, что что-то снаружи сможет наполнить меня, и всю жизнь я искала это, которое можно взять снаружи и положить внутрь. И когда я нашла алкоголь, я подумала – ≪Вот, я нашла рай!≫. И сначала все было в порядке. В первый раз я выпила сразу много, меня рвало, я потеряла сознание, но когда я проснулась, я сказала: ≪Вот! Замечательно!≫. И так я начала пить, практически каждый день. И если бы я могла быть пьяной 24 часа, каждый день, наверное, я бы не бросила пить, потому что, для меня было очень больно жить эти несколько часов, когда я была трезвая. Трезвой я чувствовала стыд, боль, потерю себя и не могла терпеть это до тех пор, пока я не выпивала еще раз. 

И мне было 15 лет, 16 лет, 17 лет, я просрала все возможности – я бросила свою любовь, я бросила всех людей, и как я сказала, я готова была жить на улице, и кормить себя с помойки. И вот… Честное слово, я не могу сказать, что случилось. .. хотя наверно, я знаю, что случилось… Бог, Бог, вот что случилось…

Когда я жила на Гавайях, я жила с двумя парнями, которые тоже пили. Я осуждала их, считая себя гораздо лучше, потому что они пили так страшно и много, не как я. А потом один из них погиб из-за наркотиков, когда я была с ним дома. Тогда я уже ходила на группы АА перед тем, как Пол погиб, но я еще не могла бросить пить. Я ходила на группы каждый день, иногда два раза в день, а после собрания я пила. На следующий день я шла на группу, все меня спрашивали: ≪Ну как жизнь, Катя?≫. Я говорю: ≪Ну, прекрасно, все в порядке. Я чувствую себя лучше и лучше каждый день≫. И я даже выступала на собраниях. Когда впервые я пошла на группу АА, честное слово, я не хотела быть трезвой, я не хотела спокойствия, я не хотела… ну я не знаю, что еще там… Они сказали мне на собрании: ≪Если ты хочешь того, что есть у нас, как написано в литературе, тогда надо принимать несколько шагов≫. И я подумала: что есть у вас, чего у меня нет? И я заметила, что у вас есть украшения, даже бриллианты, – и я знала, как украсть это. У многих из вас есть мужчины, и я знала, как украсть их тоже, даже если их несколько в комнате.

И я не поняла, о чем они говорили, и я не хотела трезвости. Я хотела найти мужчину, который будет ухаживать за мной, платить за меня, который будет делать мою жизнь прекрасной, такую, какую я хотела, потому что я опять, искала что-то вне себя. А когда погиб Пол – мой парень, и я сидела на полу в этот же день, плакала, и сказала сама себе: ≪Я не могу жить трезвой. Я не знаю, как жить трезвой. Я совсем не знаю, как жить≫. Не знала…

Это был момент честности. Первый, маленький момент честности, когда я признала, что я не хотела жить пьяной, но я боялась жить трезвой. И не знала, что делать, как делать. Откуда? От Пола? Невозможно, он был алкоголик и наркоман. Я не помнила, как долго я сидела на полу, к нам приехала полиция, потому что в квартире было мертвое тело. Пол погиб. Были звонки, люди, я сидела на полу и, у меня не было никакой надежды. А потом, вы меня понимаете, потому что у вас тоже был этот момент, когда, все, что я видела и чувствовала – это огромная черная дыра – черная дыра пустоты – это все, что я видела. И я знала, что я не могу жить. Потом, я почувствовала как чьи-то руки, обняли меня, стало очень тепло, и я услышала голос внутри головы: ≪Да, ты не сможешь, но мы сможем вместе≫. И я встала с пола и, что-то случилось, но я не могу объяснить, что случилось, но я стала другой. Я пошла на собрание, и в тот вечер, в первый раз за всю жизнь я была честная. Я сказала: ≪Я не могу бросить пить, совсем не могу, хочу и не могу≫. А было уже 3 или 4 месяца, как я ходила на собрания.

И, слава Богу, что там была женщина, ее звали Ноя. С первого дня я не могла ее терпеть – она была слишком жесткой. Для меня она была, как сказать, она была низкий сорт  женщин, не очень умной, она думала, что она знала все-все-все-все-все! Она разговаривала про Шаги, которые она знала лучше, чем я. И, когда я пришла на собрание и сказала, что я не могу бросить пить, она спросила: ≪Кто твой спонсор?≫.

Я говорю: 

– У меня нет спонсора.

Она ответила: 

– Я твой спонсор. И ты не сможешь остаться трезвой, без Шагов.

Я про себя подумала: 

– Боже мой, опять Шаги… Хватит уже….

И она предложила: 

– Давай мы сделаем Шаги сейчас.

В эту ночь мы читали книгу, и принимали 1, 2, 3 Шаги. И уже на следующий день я начинала писать 4 Шаг. 

С того дня мне не надо было больше пить, или принимать наркотики. И это было, как я уже сказала, 30 лет и полтора месяца назад. Но до сих пор жизнь возникала, как она есть. Мы сделали с ней 12 Шагов, как вы знаете. Она сказала мне – это только начало.

Когда у меня был, может быть, год трезвости, я не могла представить, что жизнь можно было изменить еще больше. Думала: ≪Ах, здорово, все, я трезвая!≫ И я стала вести себя по- старому. Переспала на кровати с кем-то, а потом он выпил, а потом я почти выпила с ним, и за это спонсор прогнала меня. Ноя сказала мне: ≪Уходи≫.

И я решила устроить свою жизнь, как я хочу. Я решила, что Бог не работает достаточно хорошо для меня. Я решила, что мне нужно больше денег, лучшую работу, более красивого мужчину, лучший дом и т.д. и т.д. и т.д. Так я решила сама устраивать свою жизнь. И у меня было, я даже не знаю, может быть, год, или два года трезвости. Я ничего не понимала, потому что я была совсем ≪слепой≫, я не могла видеть саму себя, но в тот момент я была трезвой даже хуже, чем когда я была пьяной. В моем сознании была пьянка. Я не употребляла ничего, но каждый день я чувствовала себя некомфортно, опять я стала чувствовать, что я не как другие люди. Жизнь была тяжелая – несладкая. И все люди вокруг – они все были просто сволочи и т.д. и т.д. 

И второй раз люди из АА спасли меня.