Город Выздоровления. Мона Д. Часть 4.

Мона Д. 

(Продолжение)

И если у тебя есть твоя домашняя группа, иначе, по воле Бога, твой спонсор заставит тебя, обзавестись ей. Пожалуйста, голосуй по всем вопросам повестки перед лицом группы. В Калифорнии мы говорили, если в книге не про голосование, там мы напишем про голосование в книгу, у нас всегда будет белая книга. И вот смотрите, у нас есть книга. Если вы не хотите, чтобы ваша литература менялась, потому что, как только доходит до Шагов и кто-то начинает предъявлять к Шагам, с моей точки зрения, мы геи оба. Мне вообще по х …, называют меня так, или так. Дело вообще не в этом. Мне вообще не пофигу, что мы облекаем их властью, менять те Принципы, которые сделали мое выздоровление возможным.

И может мне этого не стоило говорить, но какая разница, меня в мировых службах все равно не переваривают. Я никогда не буду спикером от имени мировых служб, уж мне поверьте, на Конвенции не буду. И эта дама сказала мне, что мне нужно постоянно ходить на одну группу. И на протяжении пяти лет эта сука говорила мне, чтобы я подходила к женщинам, которые, как мне кажется, употребляют. Я должна была подходить: ≪Вам помощь нужна?≫. И я типа, можно подружка будет. Она: ≪Нет, сама пойдешь≫.

И я ходила, причины не знаю почему, кроме любви Бога, и того страха, что я не умру. Когда у меня было чуть-чуть больше пяти лет, я сказала, что хочу переехать. Переехать на Аляску. Был октябрь и я выставила дом на продажу в первые дни октября и мы предполагали, что он уйдет как раз к моему отпуску, т.е. в мае или июне. Я выставила свой дом на продажу 2 октября и я была в местечке Сейдер. Первый же человек, который пришел осматривать дом, ухватился за мою цену и закрыл сделку в тот же день до последнего цента и еще штуку сверху положил, чтобы закрыть ее быстрее. И последнее, что сказала мой спонсор, когда я садилась в самолет, было: ≪Мона, я знаю, какая ты. Пообещай, что ты будешь очень осторожная≫. И я сказала: ≪Я никогда больше не выйду замуж≫. (Смех) Яне знаю как ваш Бог, но мой, как только услышит слово ≪никогда≫, Он сразу же превращает это во ≪всегда≫. И как только я говорю ≪всегда≫, так это сразу превращается в ≪никогда≫. Когда я садилась в самолет, было 30 теплоты, и когда я приземлялась на Аляске – было 28 с минусом. Я жила в пустыне, и у меня были такие ботинки, на них шнурки, которые были из пластика, и когда я вышла из самолета, звук, словно как поп-корн лопается, и я короче, осталась без шнурков. Я очень скучала по своей домашней группе. Там было 35 человек на моей домашней группе, а на Аляску я пришла, в эту темную грязную комнатенку и там, 6 человек сидит. И это была как будто фабрика дыма. Заходишь из коридора – хоть топор вешай. Я сказала им, что они там делаю не правильно. И те из вас, кто планирует сейчас переезд, воздержитесь, пожалуйста. Я говорю им: ≪В Калифорнии так не делается≫. А они мне: ≪Да нам пох.., как в Калифорнии делается≫. И там я встретила его. (Смех) Он был прям удивительный, очень удивительный. Метр девяносто, чистокровный индеец, пять лет чистого времени, и он считал, что я беззащитная маленькая девочка. (Смех) Я была такая же беззащитная как кобра, сука. (Смех) А у него был ма-а-ленький такой дефект – в тот день, когда мы поженились, он сказал, что за день до свадьбы он вмазался. И я подумала, блин, я исполнительный директор, я спасу его. И я превратилась в нянечку, в самого доктора Волдо. И все, что я говорила другим людям не делать – я все это сделала.

Я знала, что это моя вина, я знала, что если бы я повела себя по-другому, он бы не употреблял. А он был такой, героический типан, и он понять не мог, как это можно было два года прожить без употребления. За один единственный уикенд, он натворил больше беспредела, чем я за 10 лет своего употребления. Я старалась, я так старалась шесть лет. Он был начальником Департамента исправительных учреждений штата Аляска. И он списал за все время 600 тысяч долларов с того Департамента. Он реально крутой был. Он приходовал платежки, на которых просто сумм не было. Брал чем угодно – щенками брал. И я обожала его. Он был всем, чего я когда-либо хотела. Единственный мужчина в жизни, который дал мне прозвище – не ваше дело, какое было прозвище. Но я смотрела, я видела, я знала, что мне нужно будет уйти или торчать вместе с ним, потому что невозможно смотреть, как то, что ты любишь – умирает. И я сказала ему, что люблю его, но что я больше не могу так жить, и он уезжал на Гавайи, и я сказала: ≪Здорово≫. И всю дорогу в аэропорт я молилась, чтобы он не передумал, и всю дорогу домой я плакала, и с того дня, до сегодняшнего дня я еще ни разу не плакала. Но я оплакивала его шесть с половиной лет. Если ты замужем за человеком, у которого активная зависимость, ты молишься, чтобы Бог убил его, а потом, когда уже поздно, и его нет дома, ты молишься, и говоришь: ≪Боже, я врала≫. Он мне сказал, что уедет на Гавайи умирать. И так он и сделал, короче, потому что Анонимные Наркоманы, это тесное такое Сообщество. И девочка, которую я спонсировала, она с ним была. И когда он умер, она боялась набрать мой номер, потому что она боялась, что я узнаю, что она жила с ним. Я честно скажу, что я любила его настолько, что я рада была, что она рядом была с ним, что он умер не в одиночестве, ведь никто не заслуживает умереть в одиночестве. И последними словами, которые он просил передать, что все будет хорошо. И в ту неделю, когда он умер, когда он умер, я потеряла мужа, я потеряла самую лучшую официальную работу в своей жизни, я потеряла здоровье.

И за 14 лет я впервые оказалась в этой погоде за минус 50 градусов и все, что я бормотала: ≪Какого х… вам всем не оставить меня в покое?≫. Почему у меня не может быть простой работы, чтобы у детей все было в порядке? Просто жить! Просто жить и работать как все другие люди? И в тот момент я решила убить себя. Я приобрела вещества, которые точно знала, убьют меня, я сделала генеральную уборку дома, чтобы моя мама не пришла и не сказала, что опять срач, и она умерла как свинья. Я написала письма своим детям, письма, в которых – главная мысль, какой бы замечательной бы мамой я была бы для них, если бы не умерла.

И в тот момент у меня были служения в регионе, и мне надо было сдать отчет. Я поехала за 600 километров, чтобы зачитать этот отчет. Я пришла на рабочее собрание, там говорят: ≪Ну что, пусть Мона зачитает свой отчет≫. И все говорят: ≪Давай, давай≫. Я думаю: ≪Да нах… кому-то нужен этот отчет, я же собираюсь себя убить≫. Но то, что я делала по сей день – я ходила на собрания. Я пошла на группу в тот вечер и там был этот эскимос, и он сказал то, что мне нужно было услышать. Он сказал: ≪Если тебя переполняет гнев и обида, если тебя бесят Анонимные Наркоманы, и если тебя бесит Бог, значит, ты страдаешь от болезни зависимости, которая не излечивается в данный момент. Значит, тебе нужно работать по Шагам с Четвертого по Девятый, пока боль не уйдет≫. Я подумала: ≪Вот, это идея≫. Я бы хотела сказать, что моя работа принесла мне моментальное облегчение, но на деле прошло два года, чтобы дойти до того, что я чувствовала, и в тот момент мне пришлось вернуться домой, в Калифорнию, – последнее место, в котором мне хотелось бы провести старость. И мне пришлось пожить со своей мамой, еще раз. И она была тем человеком в моей жизни, которого я винила всегда и за все. Еще один раз я попросила, и она сказала: ≪Нет≫, и я начала упрашивать, и она сказала: ≪Ну, может быть≫. А потом я взмолилась, и она выписала чек. Всю жизнь была виновата моя мама, потому что, были только она и я, если бы не было ее, попробуйте догадаться, на кого бы мне пришлось переключиться? И она продолжает играть со мной в эту игру, типа, это мой бизнес, пока у меня деньги не кончатся. Я говорю: ≪Да, мама≫. Она говорит: ≪Нет, детка≫. А потом она говорит: ≪Да≫, а я говорю: ≪Нет, спасибо≫. И я начинаю: ≪А может, она типа забыла?≫ и я начинаю: ≪Мама, нет, спасибо≫, ≪Мама, мне очень важно, что ты думаешь об этом?≫. Еду домой, а она звонит: ≪Почему ты отказываешься от моих денег?≫.

Мне уже не нужно так поступать сегодня. Раньше я бывало: вот, моя мама покупает типа моему отчиму подарок, я думаю: ≪Ну вот, этот мудак, тратит мои деньги≫. Я смотрю на него и думаю: ≪Какого х … он живет на мои деньги?≫ – как будто я делала раньше, да? И теперь она говорит: ≪Я сделаю для тебя это, я дам тебе то≫. Вот, это колье из бриллиантов я надела его сегодня, оно моей мамы. И когда я надевала, она сказала: ≪Ты осторожно, смотри, не потеряй его, потому что, когда я умру, оно достанется тебе≫. Я говорю: ≪Когда ты умрешь, оно будет моим. Какая тебе, нах.., разница, потеряю я его или нет? Оно же мое≫.

Но сегодня я скажу вам, если моя мама едет тратить деньги, то это до последнего цента ее деньги. И это та свобода, которая есть у меня сегодня, потому что я выздоравливаю. Я всегда хотела, блин, я не знаю, сколько времени, сейчас, нах..? (Смех, аплодисменты) В натуре, расплачусь сейчас. Я всегда хотела быть собственницей медицинского учреждения, и я пробовала, пробовала, пробовала – ничего не получалось.

Как и всю мою жизнь, в чем я капитулировала перед Богом, и что Он забрал у меня, и как только я капитулировала перед Богом: ≪Ок, я пойду, найду работу. Я буду преподавать, технику, мне все, что надо сделают≫ и на самом деле, все мое большое образование – оно ничего так и не дало.

Как только я капитулировала в этом, через две недели у меня было в собственности медицинское учреждение. Этот процесс – я должна капитулировать перед волей Бога, и тогда Он дает мне больше, чем все, о чем я когда-либо мечтала. И у меня, мой старший сын лег на лечение в декабре, а отделение я открыла в феврале. И человек, который должен был стать моим партнером, он спился, так что мне пришлось в общем…  В общем, я передала, я отказалась от своего сына, я отказалась от него. Я отдала своего старшего сына Отцу, потому что я была занята старшим ребенком. Я не видела этого мальчика, пока ему не поставили там диагноз в декабре. И два месяца спустя он стал моим партнером по бизнесу. И мы работали бок о бок пять лет. Он умер от СПИДа пять лет назад 25 июня. У него было почти пять лет чистого времени.