Потеря контроля

Спустя год после посвящения в сан, я поехал в США, чтобы продолжить учебу. Там я открыл для себя “счастливый час”, американский обычай выпивать перед ужином вечером. Я быстро оказался в своей стихии.

Теперь я пытался объединять разные виды деятельности, которые плохо сочетались и не могли долго существовать совместно: учебы и служба, с одной стороны, и неконтролируемое пьянство – с другой.

Начинал всегда в пять вечера мой “счастливый час”. Я никогда не пил до пяти. Таким образом, я убеждал себя, что не являюсь алкоголиком, так как где-то прочитал, что алкоголики пьют сутками напролет. Иногда я не ужинал и пил до поздней ночи.

Затем последовало то, что наблюдается у одних алкоголиков и отсутствует у других. “Провалы” памяти, когда наутро полностью забываются события предыдущего вечера, неприятности с полицией по поводу управления машиной в нетрезвом виде, приступы “тряски”, которые превращали мои обязанности (например, воскресную службу) в пытку.

Молился ли я об избавлении от своей зависимости? Думаю, что да. Проблема заключалась в том, что, с одной стороны, я старался убедить себя и других, что никакой проблемы не было, но в глубине души я молча кричал по ночам от боли, которую мне причиняло мое отчаянное состояние. В такие минуты я взывал к Богу о помощи, но в какой-то расплывчатой, невысказанной форме. Пути Его неисповедимы, Он услышал.

В то же время было три фактора, которые мешали мне обратиться за помощью. Во-первых, это мои ложные друзья, множество конспираторов, которые продолжали уверять меня, что все в порядке, несмотря на то, что все свидетельствовало об обратном.

Во-вторых, это мое собственное непонимание природы алкоголизма. Я воображал, что внутри меня находится какое-то ужасное чудовище, которое заставляет меня пить. Мне казалось, что если я когда-нибудь остановлюсь и всерьез задумаюсь, то это скрытое чудовище освободится из заточения и как злобный джин завладеет моей жизнью. Не осознавал я тогда, что единственное в моей жизни чудовище появилось из бутылки, что когда я стану трезвым, то обнаружу, как и большинство выздоравливающих алкоголиков, что я средний человек со средними проблемами. Моим глубоким, темным секретом, который нельзя было упоминать, был алкоголь, алкоголь и только алкоголь.

Третий фактор, который не давал мне обратиться за помощью, был мой страх перед будущим без алкоголя. Как можно было вынести такую перспективу? Как можно было начинать жить с нуля? Как можно было радоваться жизни, когда вся радость была в бутылке? Как можно было найти друзей, когда большинство моих друзей любило выпить? Это значило закрыть себя в тюрьме и выбросить ключ.

Примерно так я рассуждал. Но к тому времени мое мышление в основном определялось веществом под названием “алкоголь”. Это же относилось к моим чувствам и поступкам. Алкоголь управлял моей жизнью.