Рассказ Галины

Внутри каждого из нас живет маленький ребенок. Этот маленький ребенок, мальчик или девочка, в детстве или получил много любви и теплоты, а потом утерял их, или же вовсе их не получил. И чаще всего дальнейшая жизнь такого ребенка – поиск этой утерянной любви. Возможно, он ее и находит, но в своей слепоте и гордыне не видит, что его находка и есть истинная любовь. В своих иллюзиях он представил себе любовь совсем другой, разодетой в роскошные одежды, а на самом деле она может выглядеть совершенно безыскусной и простой. Но человек в потемках бредет по иллюзорной стране, и имя этой страны – Алкоголия.

Все предметы и вещи в этой стране искажены: вон там вдали виден совершенно роскошный замок в окружении прелестного цветника, и в одном из окошек мелькнуло милое и печальное лицо, а когда выбившийся из сил путник подходит ближе, он видит старую покосившуюся лачугу и в ней безобразную ведьму. И несчастный путник в отчаянии кидается на землю и бьется в безутешных рыданиях. Растаял еще один мираж, и очередная сказка обернулась насмешкой!

В течение многих лет и я брела по этой стране, и мои иллюзии разбивались о безжалостную действительность.

Я – алкоголик. Нет сейчас для меня в этом слове ни унижения, ни позора. Но было время, когда я ни за что не хотела смириться с этой болезнью, и вся моя гордыня восставала при упоминании о том, что я больна. Впрочем, чаще мне говорили о том, что я распутная, развратная, зажравшаяся тварь.

Моя мама умерла, когда мне было 9 лет. Она знала, что обречена, и вместе с отцом они часто пили. Однажды, когда я была совсем маленькой, я потерялась, и мне кажется, что ужас остаться одной сидел во мне всю жизнь. А впервые я напилась, когда мне не было еще 17 лет, по причине очередной неудавшейся влюбленности. Из своего первого опыта приобщения к алкоголю я вынесла четкое определение: пить – это хорошо! Отступают страх и сомнения, одиночество и чувство неполноценности, возникают контактность и раскованность, умение общаться с другими людьми. Я приобщилась к великому “братству” пьющих алкоголиков, и начался мой долгий путь по иллюзорной и обманчивой стране под названием Алкоголия. Очень быстро у меня появилась привычка при малейших жизненных неудачах искать забвение в стакане водки. Постепенно получилось так, что все мое окружение составили пьющие люди. Мне уже неинтересно было общаться с непьющими людьми: разве они были в состоянии понять меня!

Я выходила замуж, рожала детей, мои мужья были алко­голиками. Вначале алкоголь был тем средством, которое сводило нас вместе, но постепенно усугублял наши конфликты и, в конце концов, разводил. В те времена я считала алкоголь своим другом. Еще бы! Ведь он был для меня универсальным лекарством. Болела ли у меня голова, зуб или душа – алкоголь утешал всегда.

Шли годы, росли дети, уходили мужья и возлюбленные, а я… Я тихо спивалась. Я постепенно глохла и слепла и, бродя в потемках по страшной стране, отчаянно и громко вопила о том, что я несчастный, никому не нужный и никем не понятый человек. В душу начало закрадываться подозрение, что я вляпалась в какую-то гнусную историю. Я с ужасом начала замечать, что алкоголь – друг и верный товарищ – превращается в коварного обманщика: мои запои становились все длиннее, а похмелье все тяжелее. Все чаще мне становилось мало алкоголя, который стоял на столе, и мне хотелось выпить еще. Началось мое одиночное пьянство. В такие минуты алкоголь опять становился моим другом, мне было хорошо с ним вдвоем! Я все дальше залезала в густые и непролазные дебри Алкоголии, и каждый раз мне все труднее было возвращаться обратно в реальный мир.

Там, в этих дебрях, мне попадались такие же несчастные, иногда через силу бредущие люди. Мы перекидывались несколькими, ничего не значащими фразами и продолжали ползти каждый своей дорогой. Меня уже не тянуло к великому братству пьющих алкоголиков, я предпочитала одиночество. Там, за границей этой страны, стояли люди, которые видели мои мучения, которые искреннее переживали за меня, и они тянули свои руки, пытаясь спасти меня. Но и тут моя гордыня сыграла со мной злую шутку. “Я сама!” – и я отталкивала протянутые мне руки. Все проис­ходящее со мной стало напоминать тяжелый, мучительный кошмар.

Серые, бесплотные тени, как призраки, бесцельно бродили по иссохшим зарослям и, натыкаясь друг на друга, в ужасе отскакивали. По краям этой пустыни стояли близкие люди, с мольбой и любовью звали этих призраков по имени, но те, отрешенные, ничего не слышали. И близкие, отчаявшись, отворачивались и уходили.

“Кусочек из фильма ужасов?” – спросит кто-то прочитавший эти строки. Нет, жизнь. Жизнь пьющего алкоголика. Нежелание примириться с реальностью, побег от действительности в полную кошмаров страну Алкоголию. Вечные поиски любви и неумение увидеть эту любовь рядом с собой. Гордыня и эмоции сжигают алкоголика изнутри, слепота и глухота не дают увидеть рядом с собой страдающих детей.

“Как вы можете понять, что творится в моей душе?” – кричала я окружающим, погрузившись в пучину собственных страданий. Я не хотела принимать жизнь такой, какая она есть, не понимая, что другой жизни мне не дано. Я сама сделала свою жизнь тусклой и неинтересной, вышвырнула все разумные оттенки и разделила весь мир на черное и белое, с яростью доказывая всем окружающим, что черное – это белое.

Все мои мысли и ощущения свелись к одной единственной мысли: где достать выпить? Не стало женщины, матери, жены, любовницы, остался зомби с мрачным, опустошенным взглядом. И пришел конец… Я потеряла все: семью, детей, работу, я потеряла себя. Когда я шла по улице, люди смотрели на меня с недоумением и презрением. Я чувствовала это и яростно ненавидела их всех.

И пришел конец… Я чувствовала, что умираю. Отвернулись все любившие меня, они устали звать меня. Они устали и обессилели.

И пришел конец… С ужасом и отчаянием я увидела у своих ног зловонную бездну, еще шаг и мне уже не выбраться оттуда. Бездна заманивала и притягивала, было трудно оторвать от нее взгляд. Казалось, она шептала: “Сделай один шаг, последний шаг, и будет покончено со всеми твоими мучениями, ты больше не будешь терзаться своей ненужностью. Сделай шаг, последний шаг…”

И пришел конец… Я умирала… Я умирала, никому не нужная, полузабытая своими детьми, измученная собственной беспутной жизнью. Но милосердие отвергнутого и непризнаваемого мною Господа было безграничным. Он дал мне последний шанс. “Собери все свое мужество, выйди из этих страшных зарослей Алкоголии, повернись к жизни лицом”, – говорил чей-то голос.

Я почувствовала отчаянное желание жить, вернуться к своим детям, обрести ту любовь, к которой стремилась всю свою жизнь, находила ее и теряла.

Всю жизнь я задавала себе и другим вопрос: в чем смысл жизни? И я не могла найти ответ, бредя постоянно в потемках, испытывая к себе жалость и ненависть. Я не могла принять жизнь такой, какая она есть; я тщетно пыталась натянуть на себя чужие одежды.

Я рискнула встать на путь правды и смирения. Конечно, не свершилось мгновенного чуда, но в конце темного, душного тоннеля сверкнул луч надежды.

Закончился страшный путь потерь. Я научилась видеть и слышать. Моя душа открылась. Было радостно заново открывать для себя мир, научиться ценить каждый день, каждое мгновение этого дня.

У меня было чувство человека, приговоренного к смертной казни и узнавшего, что в последний миг эту казнь отменили. Я нашла своих друзей – трезвых алкоголиков. Я заново обрела своих детей, которые уже вычеркнули меня из своей жизни. Я открыла для себя “Двенадцать Шагов” – простое и гениальное пособие жизни трезвого алкоголика. Жизнь обрела смысл.

Мне бы хотелось помочь вам, страдающим и бредущим в дебрях Алкоголии людям.

Меня зовут Галина, я – алкоголик, срок трезвости – 5 лет.