Теперь я знаю, что мне надо

Я родилась в семье, где не злоупотребляли алкоголем. Меня воспитывала мама одна, у меня не было отца. Мама прилагала все силы, чтобы, как она говорила, я была “не хуже других”. Она целыми днями работала, а я часто оставалась дома одна. Сколько себя помню, всегда, оставшись наедине с собой, очень скучала и страдала без матери. Впоследствии у меня появились подруги, с которыми я общалась и проводила свободное время, которого у меня было с избытком, т.к. моя мать освободила меня от всех домашних дел. Я никогда не убиралась дома, не стирала, не готовила еду, да и уроки я почти никогда не делала. Основное своё время я проводила на улице с девчонками. В общении с девчонками у меня никогда не было никаких проблем. Мне казалось, общаясь с ними, что я достаточно коммуникабельна и без каких-либо особых комплексов. Но куда всё девалось, когда появлялись мальчики? Я вся сжималась в комок, закрывалась, не могла ни одного мальчишку назвать по имени, а только по фамилии. Очень комплексовала из-за своей внешности. Мне казалось, что я очень некрасивая, и меня никогда никто не сможет полюбить. Так проходили годы, я росла, и ничего особенного в моей жизни не происходило.

Но вот мне исполнилось 17. После неудачной попытки поступить в институт я устроилась на работу в научно-исследовательский институт, где меня очень хорошо приняли. Неожиданно для себя я почему-то всем понравилась, мне казалось, что люди мне симпатизируют. Мне это нравилось и удивляло одновременно. Мать очень старалась, чтобы я не чувствовала себя хуже других из-за того, что у меня не было отца, и она не могла дать мне правильного воспитания и образования. Она старалась меня хорошо одеть, и, что бы я ни попросила, отказа почти ни в чём не было. Я была стройная, молодая, хорошо одетая девочка, и на меня, естественно, стали обращать внимание сотрудники противо­положного пола. Я была счастлива.

Однажды меня послали в колхоз, где я в первый раз попробовала водку. Налили мне очень мало: водка еле прикрывала дно жестяной пол-литровой кружки. По вкусу это была отрава. Но то, что случилось потом, было просто чудом. Я стала самой весёлой, самой умной, самой красивой, самой смелой. Сразу ушли все комплексы, появилась уверенность в себе. Мне казалось, что меня все любят, да и самой себе я очень нравилась.

Это было вхождение в новую, как мне казалось, красивую жизнь. Теперь я уже знала, что мне делать, когда у меня появлялось плохое настроение или случались какие-нибудь неприятности. Я всё чаще прибегала к алкоголю, как к спасительному средству, и очень быстро наращивала темп. Наконец, вся моя жизнь превратилась либо в ожидание, либо в употребление этого “чуда”. Алкоголь стал смыслом моей жизни. Я употребляла его по каждому поводу и уже без повода. Так продолжалась моя жизнь, пока не начались серьёзные проблемы.

Проблемы не подкрадывались потихоньку, одна за другой, постепенно нарастая и качественно и количественно, а обрушились огромной лавиной, сметавшей на своем пути всё, за что я ещё способна была зацепиться. Меня увольняют с работы. В квартире пропито всё до нитки. Ещё недавно все меня любили и хотели со мной общаться, и даже искали меня, а теперь от меня отвернулись все: друзья, родственники. Со мной не общались, меня сторонились, мне не давали взаймы. Я почувствовала себя выброшенной за борт, на помойку, как никому не нужная вещь.

Я изобретала массу способов, чтобы пить умеренно, по праздникам, по пятницам, пить только лёгкие вина, пиво, наконец, не пить совсем, но ничего не получалось. Много раз лежала в различных наркологических больницах. Мне 2 раза делали эспераль, 15 раз Торпедо. Моя мать истратила кучу денег на моё лечение, но безрезультатно.

Не знаю, в силу ли своего оптимистического характера, позволявшего сохранить надежду, или же в силу все-таки огромного желания вылезти из этого “болота”, но я никогда не хотела уйти из этой жизни, хотя отчаяние и безысходность всё чаще и чаще напоминали о себе. Однажды, лёжа в очередной раз в НБ №17, я узнала о существовании какого-то общества “Анонимных алкоголиков” (АА). Меня эта новость особо не заинтересовала (я к тому времени уже мало во что верила). Я подумала, что это очередной “клуб трезвости”, где читают вслух разные книжки, вяжут, пьют чай и изо всех сил стараются не вспоминать, что есть водка, и врут, что им хорошо без неё. Но я всё-таки рискнула пойти, т.к. когда-то приняла решение испробовать буквально всё, что, может быть, принесёт мне долгожданное чувство освобождения от алкоголя.

В АА мне понравилось, но не более того. Ведь к тому времени меня уже отовсюду прогнали, и это было, пожалуй, единственное место, где меня слушали, и никто не мог меня оттуда выгнать (это я усвоила очень хорошо). АА я не принимала всерьёз и рассматривала его не как место, где я смогу избавиться от своих проблем, а как место, где я могу провести своё свободное время, так как без АА жизнь вообще была скучная и невыносимая. Я продолжала посещать АА и … пить, при этом имея огромное желание завязать. Я совершенно ничего не понимала. Мне было непонятно, как люди, пришедшие много позже меня, уже не пьют и делают эти бессмысленные, по моему мнению, шаги. Мне было просто непонятно, как это какие-то “12 шагов”, которые мне бы надо сделать, избавят меня от пьянки. Так прошло примерно 5 лет моего пребывания в АА. И однажды меня как будто бы обухом по голове ударило: “Первым делом – главное” – девиз, который я слышала миллионы раз, вдруг приобрёл для меня какой-то особый смысл. Я услышала его по-новому, остро поняв и почувствовав всю его важность. Ведь всё, что я делала до сих пор, это было “строительство дома на песке”. Каждый раз, ложась в больницу, после каждого “отходняка” я решала, что теперь буду умнее и предусмотрительнее. Когда выйду из больницы, то, во-первых, устроюсь на работу, во-вторых, приобрету кое-какие вещи, в третьих, устрою свою личную жизнь. А уж потом я буду ходить на собрания АА каждый день, заниматься ” 12-ю шагами” и духовно расти, что поможет мне остаться трезвой. Пока я так рассуждала, мой дом рушился. И вот я вдруг остро ощутила, что пока не поменяю местами свои ориентиры, и то, что я ставила на последнее место, не поставлю на первое, у меня ничего не будет: ни работы, ни денег, ни личной жизни, да и жизни вообще. В это время, я начала ходить на группы АА каждый день.

Сейчас я что-то начинаю понимать, стараюсь больше внимания обращать на себя, прислушиваться к себе, всматриваться в себя, пытаясь найти своё истинное “Я”. Я стараюсь не сравнивать себя с другими людьми и не соревноваться с ними – кто нормальней? Я вдруг поняла, что в том, что я, может быть, что-то делаю лучше других, моей заслуги никакой нет. Бог каждому из нас дал какие- то способности, но отнюдь не для того, чтобы на них взращивать свою гордыню. И мне Бог дал что-то, что я могла бы нести другим людям.

Я не пью уже 3,5 года, и за всё это время у меня почти не было тяги. Как-то я задумалась, почему я её не чувствую, и поняла: я всё время нахожусь в каком-то движении, живу довольно активно, всё время что-то делаю и, может быть, тяга у меня и была, но я “проскакивала” этот момент, не успев зафиксировать. Я жила в каком-то бешеном темпе. Возможно, это и неправильно, но, как я сейчас понимаю, иначе мне было нельзя. Любая остановка могла вызвать мысль о выпивке, и она могла от меня не отвязаться.

Где-то через 2,5 года трезвости у меня появились серьёзные проблемы с курением. Я вдруг поняла, что освобождение от моей алкогольной зависимости – это только начало. Я открыла лишь первую дверь и надо идти дальше, открывая все новые и новые двери. Мне вдруг стало абсолютно ясно, что в конечном счёте, неважно, от чего умереть: от стакана водки, от сигареты, от злости, от зависти, от чувства вины и т.д. Снова я выделила для себя главное и начала применять принципы “12 шагов”, но уже с целью освобождения от другой зависимости – от никотина. У меня и раньше были попытки бросить курить, но я не могла выдержать больше одного дня. Курила 20 с лишним лет и, в конце концов, эта проблема меня достала так, что я уже больше не могла не обращать на неё внимания. Мне надо было выбирать: или жить – или курить. Когда-то я думала, что для того, чтобы бросить курить, мне надо наклеить пластырь “Никотинел”, постоянно жевать анти­никотиновую жвачку, вставить в уши иголки и перебирать чётки: всё это будет меня отвлекать от курения, и я смогу со временем о нём вообще забыть. Но, проснувшись утром и подумав в очередной раз, что надо бросить курить, я почему-то вспомнила, как много раз в своей жизни я говорила это слово “надо”: “надо” бросить пить, “надо” начать делать зарядку, “надо” ходить на группы и т.д. Я вдруг ясно поняла, что с этим “надо” можно и умереть, так ничего и не сделав, ни от чего не избавившись. И тогда я приняла решение не курить 15 минут. Я рассуждала так: скорее всего у меня ничего не получится, и я снова закурю, но хотя бы 15 минут я не буду отравлять свой организм. Прошло 15 минут, а потом ещё 15, а потом ещё и ещё. У меня в доме в это время было полно сигарет, и в какой-то момент мне всё-таки страшно захотелось курить. Я висела на волоске и взяла бы сигарету, но вместо этого начала молиться, обращаясь к Господу и прося у Него только одного – сил не взять эту первую сигарету. Это удивительно, но мне стало легче, я почувствовала, что могу ещё какое-то время продержаться. Так прошёл один день. Я постаралась побыстрее лечь спать, чтобы не мучиться. Как ни странно, но ночью я ни разу не проснулась от желания покурить. Утром я вспомнила, что вчера не курила целый день, чего у меня никогда раньше не получалось. Хотелось курить, но одновременно было уже жалко прошедшего дня, не хотелось, чтобы он пропал даром, чтобы потом опять говорить это слово “надо”. Я начала молиться снова и использовать те принципы, которые я применяла в решении проблемы с алкоголем, подключая программу “одного дня”. Только сегодня я не буду курить; возможно, завтра я закурю, но сегодня я очень постараюсь. Так прошёл еще один день. Мне просто не верилось: прошло уже два дня! А потом я просто говорила себе: “Важнее того, что я сейчас делаю, в моей жизни нет ничего. Пусть землетрясение, наводнение, смерть близких людей. Самое главное для меня – не курить сегодня”. Вдруг я почувствовала, что мне легко, и я вполне в состоянии не курить. Я считаю, что довольно легко бросила курить, и воспринимаю это, как подарок. Мне стало легче дышать, я перестала уставать, у меня появилось больше времени. Больше года я уже не курю. Когда меня спрашивают, неужели мне не хотелось или не хочется курить, когда рядом курят другие люди, я не могу сказать, что мне совсем не хотелось, но, видимо, желание не курить сильнее, чем желание курить. Сейчас, когда я вижу курящих людей, может быть это и не хорошо, но я радуюсь, что именно я не курю. Осознание того, что я освобож­даюсь ещё от одной зависимости, приносит мне огромное удовлетворение. Я верю, что подобным образом я смогу избавиться от многих своих проблем. У меня осталось чёткое ощущение, что будто бы это не я бросила курить, а кто-то это сделал за меня. И этот кто-то – Бог. Теперь я знаю, что для Бога нет ничего невозможного. А мне надо только одно – довериться Ему и действовать