Город Выздоровления. Сборник личных историй членов АА, АН, Ал-Анон. Кэйти П. Часть 3.

Кэйти П. трезвая с 18 октября1984 года

аудиозапись сделана 5 апреля 2013 года на 20-й Конференции «Южный Берег» в городе Портадж штат Индиана

(продолжение)

 Но вернёмся к моей истории. Последняя, она же третья, ≪мама≫ до сих пор остаётся на этой позиции. Но мы с ней никогда не ладили, поскольку ни в чём не соглашались. Я была такой головной болью для всех… Я ушла из дома в 15 лет. Я не убежала. Я именно ушла в 15 лет. Мы с отцом снова переругались вдрызг. Он поймал меня на очередной лжи. Отец не знал, ни как со мной справиться, ни что со мной делать. Я ушла из дома в 15 лет, и никто не стал меня искать, представьте, сколько боли я причинила этим людям.

И, кстати, в моей первой инвентаризации я была обижена на всех – как они могли даже не попытаться найти меня?! Вот каким я была подарочком. Мой отец просто развёл руками и сказал: ≪Я больше ничего не могу поделать с тобой. Ты превращаешь нас в сумасшедших≫.

Я закончила школу. И вот кусочек интересной информации, которую мне показала моя инвентаризация. Видите ли, программа Анонимных Алкоголиков – это не событие. А я думала, что она таковым является. Я считала, что если ты прошёл по Шагам – дело сделано. И ты спонсируешь людей… И, если ты кого-то обидел, то надо возместить ущерб. Я была уверена, что это всё, что мне теперь надо делать в АА. А в остальном надо идти и искать своё место в этом мире за пределами Анонимных Алкоголиков.

Так вот, в 15 лет, я ездила в школу на велосипеде и была одержима идеей получения школьного диплома. Честно скажу, я никаких знаний из школьной программы не вынесла. Не знаю, может у кого-то из вас такая же ситуация. Я в школе не выучила НИЧЕГО! До сих пор не знаю, где находится Венесуэла. Но меня и не волнует, где она. И это приводит нас как раз к тому, что я обнаружила в своей инвентаризации. Речь идёт об образовании. Мне неоднократно доводилось видеть эту ситуацию в комнатах Анонимных Алкоголиков. Если вы считаете, что лишили себя возможности получить образование из-за своего алкоголизма, и вы хотите получить его, потому что это имеет для вас значение, идите! Получайте! Я буду вашим ярым сторонником и группой поддержки. Но, если вы собираетесь заняться своим образованием с той же целью, с которой, как показала мне моя инвентаризация, это делала я, то вы занимаетесь самообманом. Для меня единственной причиной был страх, что вы будете думать обо мне, как о дурочке, если у меня не будет аттестата. Я не вынесла из школы никаких академических знаний. Я изначально знала, что мне не нужны знания. Я была энергичной и предприимчивой и считала, что этого достаточно для успеха. Я чувствовала это на каком-то внутреннем уровне. Как ни странно, в результате я добилась цели. Я имела свой бизнес и была успешной деловой женщиной более 30-ти лет. Хочу заметить, что, в отсутствие образования, остаётся единственная возможность преуспеть – открыть свой собственный бизнес. Так вот, компания, у которой я купила франшизу, и филиалом которой стал мой бизнес, в течение 18-ти лет посылала меня по всему миру проводить семинары по маркетингу. Да-да, по всему миру! Меня! Без образования! Понимаете? Так что у меня не было необходимости идти в колледж учиться этому. Я часто вижу людей в АА, которые берутся за учёбу из ошибочных соображений. Они идут, получают свои дипломы, но им от этого не становится лучше.

Поэтому, когда я работаю с кем-то из подопечных, моя задача привести их к Силе. И пусть эта Сила направляет их, а не я. Ведь когда ты идёшь получать образование уже в зрелом возрасте, а не в молодости, когда его обычно получают, то, как правило, имея семью и прочие обязанности, ты становишься настолько загружен, что приходится чем-то поступаться. И обычно в первую очередь страдает Программа выздоровления. Меньше собраний, меньше спонсируемых… Я же занята. У меня учёба, работа, дела… И прежде, чем ты успеваешь это заметить, из, казалось бы, лучших побуждений, ты сам уводишь себя из комнат Анонимных Алкоголиков. То есть, мы начинаем использовать дары Программы, чтобы увести себя от этих даров!

У меня изредка проскакивает такое. Кстати, вот вам пример моего уровня образованности. У меня есть одна подопечная, которая, как и я, ни хрена не выучила в школе. И вот однажды к нам на группу пришёл мужчина из Норвегии. Моя спонсируемая уточнила у меня: ≪Кэйти, так он норвеживец?≫ На что я ответила ей: ≪Милая, он норвегианец» А вокруг стояли человек десять, которые молча посмотрели на нас с изумлением. Мы с ней развели руками. Ну, что тут скажешь?

А потом я вышла замуж за человека из образованнейшей семьи. О, Боже, вы себе даже представить не можете, в каком я была шоке! Знаете, как они развлекались? В музеях… А мне это непонятно. Люди говорят: ≪Тебе надо сходить в Смитсоновский музей!≫ Была там. Мне не понравилось. Была на хате у Папы в Риме. Не понравилось. Как говорится, видел один гобелен – видел все остальные. Я предпочту посидеть в каком-нибудь бистро за чашкой кофе. Мне не нравятся музеи. У меня нет никакого интереса к истории. Знаю, это звучит почти кощунственно! Знаю-знаю. Но мне даже не нравится Боб Дилан. Как вы на это смотрите, а? Ха-ха… Мой муж и его семья думали, что смогут изменить меня. Не тут-то было. Я, например, спрашиваю своего мужа: ≪Чарли, как пишется это слово?≫ А он говорит: ≪Давай разберём его по звукам≫. Мне это на фиг не надо! Дай мне написание слова! Говорю же вам, я не умнее пятиклассника.

Итак, я пошла в Анонимные Алкоголики из-за мальчика. Ещё бы лет пять-шесть и меня бы туда в приказном порядке отправили либо полиция, либо организация детского попечительства. Я к тому моменту уже таскала свою маленькую дочь в места, где ребёнку делать нечего. Моё самое тяжёлое пьянство пришлось на то время, когда она была в возрасте от 3-х до 5-ти лет. Удивляюсь, как соседи не настучали на меня в полицию.

Так вот, у того мальчишки, за которым я прибежала в АА, было 6 лет трезвости. Он был ≪большекнижником≫. А мне было не до этого. Я тянула его в свой омут. Девочки, вы же знаете, о чём я говорю! Он пытался сопротивляться, говоря мне: ≪Кэйти, это неправильно. Так нельзя≫. А я ласково мурлыкала: ≪Можно. Это правильно≫. Крючок заброшен. Вытягиваем медленно, чтобы не сорвался. Иди сюда, мой милый…

У меня на тот момент 10 минут трезвости. Он продолжал: ≪Нет, так нельзя. Это неправильно≫. А я всё так же настойчиво и всё так же вкрадчиво успокаивала его: ≪Да всё нормально. Не волнуйся. Всё правильно. Всё прекрасно≫. Я сидела у его ног, пока он читал мне Большую Книгу. О, это была любовь!

И я так признательна, что никто не взялся быть судьёй моей сексуальной жизни. Я очень рада, что мне никогда не рекомендовали не вступать в отношения на первом году. Я полагаю, что это ограничение придумали спонсоры, которые просто не хотели иметь дело с такими ситуациями: ≪Я слишком загружен, очень устал и мне реально лень возиться с темой ещё одних твоих отношений!≫ Поэтому я так не делаю. Ведь в конце этого года, как результат, имеются похотливые подопечные. И всё! И они начинают безумствовать. Именно поэтому я признательна, что никто не ставил мне таких ограничений. Мы с Джо были вместе 20 лет. И у нас чудесный брак. 

Но вот, что произошло. Видите ли, я думала, что Анонимные Алкоголики нужны мне, только для того, чтобы не пить. А поскольку дело было в 80-ых, я считала, что чтобы жить полноценной жизнью, мне нужна терапия для созависимых. Я верила, что всё сводилось к умению обосабливаться, расставлять границы и делиться своей правдой. Чтобы было понятней, что именно я подразумеваю под ≪моей правдой≫, я зачитаю вам определение: «Моя правда – это необдуманная бредовая мысль, которую я не озвучила никому из тех, кто помог бы мне взглянуть на неё с совершенно другой позиции».

Так что, если кто-то придёт к вам со ≪своей правдой≫, бегите!

Существует истина, но к ≪моей правде≫ она не имеет никакого отношения, так как ≪моя правда≫ не дружит с реальностью. 

Я десять лет отсидела на терапевтических группах для созависимых! Я узнала столько всего о Кэйти. Но я не понимала одной критически важной вещи. Всё это время я училась управлять своими дефектами.

Я не говорю, что мне не помогла эта терапия. Она помогла мне до определённого уровня. А потом началось ухудшение. Моя болезнь дала о себе знать. Мне становилось всё хуже и хуже… Но рядом не было никого, кто объяснил бы, что мне следует отнести все мои дефекты Богу, как это сказано в Шестом и Седьмом Шагах. Я лишь научилась управлять ими, чтобы распинать всех вокруг.

В бизнесе я была ушлой и если кто-то вставал на моём пути, я просто сжирала такого человека, всегда умело оправдывая свои действия. Надо заметить, что я заработала кучу денег для моей корпорации. А оправдывала я своё поведение следующим образом. Если кто-то попадался на моём пути, и были другие люди, которым этот человек не нравился, меня науськивали на него. Я съедала его с потрохами, и все вокруг восхищались: ≪Кэйти, это было шикарно!≫

Я даже не понимала, что стала жертвой своего заблуждения, что я смогу урвать удовлетворение и радость у этого мира, если только у меня получится всё хорошо организовать. Вот как я взяла чудесный инструмент под названием ≪терапия≫, которую я считаю привилегией, и использовала его против себя. Я обожаю в молитве Седьмого Шага ту часть, где мы просим Бога принять нас хорошими и плохими. Ведь я не знаю, что хорошо, а что плохо во мне. Я настолько запуталась в себе, что даже благие побуждения не удерживают меня от того, чтобы порвать кого угодно в клочья.

 

 

 

 

СЛУШАТЬ - СКАЧАТЬ

Прослушать или скачать файл в формате MP3