Истории из жизни. Сергей, 49 лет.

Привет всем! Меня зовут Сергей, и я алкоголик. Мне 49 лет.
Я родился в обычной, относительно благополучной, семье. Родители развелись, когда мне было около 10 лет, и я долго жил с бабушкой и дедушкой. Возможно, это и наложило какой-то отпечаток на мое восприятие себя и других. Алкоголиков в семье не было, теперь правда вот я есть. В детстве я был довольно спокойным и трусливым, чтобы быть хулиганом. Хотя почему-то всегда находил с хулиганами общий язык, и они со мной дружили.

Занимался спортом, относительно хорошо учился. Собственно, благодаря спорту я долго не употреблял алкоголь. Играл за Спортивный Клуб Армии, там же и воинскую службу прошел. В общем, жизнь обычного ребенка, юноши, молодого человека. Далее Институт, работа и тд.

НО, присутствовал всегда один очень важный момент, нюанс в моей жизни, который долго не давал мне покоя: я почему-то всегда считал себя особенным. Мне очень нравилась мысль, что я самый хитрый, самый умный, самый привлекательный и веселый. Все должны были обращать на меня внимание, а если не обращали, то это был непорядок, и надо было это исправить. Мой эгоцентризм начал медленно, но верно формироваться. Я всегда хотел, чтобы меня ценили, любили, хвалили. Желаемое и действительность изначально не совпадали в моей жизни. Уже в сообществе, разбирая свое поведение, я узнал что такое Синдром завышенных ожиданий или неоправданных ожиданий, основные симптомы которого: зависть, желание контролировать других, тревожность и обида. И самое ВАЖНОЕ — это оценка других и сравнение себя с другими.

Алкоголь не был моей проблемой большую часть времени. Алкоголь был средством решения моих проблем. Я был наполнен страхами, неуверенностью, переживаниями, стеснением. В программе я узнал, что я не одинок, таких как я, миллионы. Алкоголь давал мне возможность приводить в баланс мое внутреннее состояние с восприятием внешнего мира, других людей, происходящих событий, хороших и плохих. И, правда в том, что долгое время алкоголь был моим другом и помогал мне коммуницировать с этим миром. Я часто слышал это от других ребят на высказываниях. Я понял, что я был не одинок в своей дружбе с алкоголем, помогающим мне общаться, жить в социуме и чувствовать себя нужным, быть лучше, чем я думал себе.
Не могу сказать, что все это сильно напрягало, не было сильных похмельных синдромов, запоев вообще не помню в начале. И такая тенденция продолжалась довольно долгое время. Алкоголь уравновешивал меня внутри и помогал воспринимать внешний мир. Было легко и беззаботно. Звучит красиво, но финал оказался печальным. В какой-то момент алкоголь вдруг перестал работать.

Есть интересная концепция про «Эмоционального банкира» или эмоциональный долг. Представим, что моя злость или обида равна одному рублю, если я обиделся на кого-то или разозлился – один рубль в копилку, вспомнил или подумал про эту обиду ли злость еще десять раз, то это еще десять рублей в копилку моих эмоциональных долгов. Вот так, я долгие годы копил долги, которые нужно было как-то в итоге закрывать. Эмоциональные долги росли, росло и количество алкоголя. Чтобы расслабиться, мне нужно было в разы больше и в разы чаще. И равновесия больше не получалось. Страхи, тревоги и обиды я заливал алкоголем. Деньги же есть, алкоголь всегда в доступе – 24/7. По факту же больше ничего и не делал. Не ходил на исповедь, не ходил к психологу, не пробовал разобраться в себе, в своем психологическом состоянием.

Господь давал мне много возможностей и в учебе, и в спорте, и в работе, и в отношениях с другими людьми. Но я всегда боялся брать ответственность. Я жил по принципу «рассосется само собой, а я рядом постою. Я и драться-то не любил по молодости не потому, что мне наваляют – я не особо боялся физической боли, в спорте я к ней привык, я боялся чувства проигрыша, боялся, что у меня не получится, что меня не будут уважать, ЧТО СЕРЕЖА НЕ МОЛОДЕЦ, я просто боялся оценки со стороны. Я тупо сам себя не принимал и вливал в себя все больше и больше алкоголя.

Однажды мне выпал подарок от Высшей Силы, и я действительно что-то смог в своей жизни сделать по-настоящему и самостоятельно, смог взять ответственность. Я влюбился и женился на прекрасной рыжей девчонке, у нас появились две прекрасные дочки, я начал потихоньку создавать свой бизнес, начал зарабатывать деньги, НО нет, я же не могу принимать и благодарить, что я сделал в итоге – я нацепил на себя «Корону». 

Я почувствовал, что ухватил Судьбу и жизнь за одно место, и все мои накопленные комплексы и обиды стали выплескиваться на окружающих. Я с агрессивностью и яростью пытался за счет других избавиться от накопленного говна в моей голове, которое так усердно держал в себе. Я начал использовать людей, унижать людей, не замечать людей, игнорировать, я должен был быть всегда прав. 

Я просто мстил всем за свой страх и накопленные обиды. И мой «Эмоциональный банкир» открыл новый кредитный счет под более высокие проценты. К старым страхам и обидам добавились боль от разочарования, от неоправданных ожиданий, алкоанестезии требовалось все больше. Теперь мне нужно было не просто расслабиться, а именно забыться, и вот так начались мои запои уже на постоянной основе.

Я закрывался в отеле или у мамы дома и бухал по несколько дней и разговаривал сам с собой, обвиняя всех. Всех, кроме себя. Хотел развестись, часто уезжал в командировки и бухал там. Были моменты, что я ходил от номера до бара и обратно, не выходя из гостиницы, по 2-3 дня. 

На одном важном для моего бизнеса форуме я так и не дошел до этого самого форума, который проходил в этом же отеле. Я был смехотворной легендой среди коллег. 

Примерно в начале декабря, на дне рождения друга и партнера в другой стране, начался тот самый запой, который привел меня в сообщество Анонимных Алкоголиков. Не помню самолета, помню только, как приехал в офис и продолжил пить. Спал, блевал, пил и опять блевал. Слава Богу, жена забрала меня домой. Я попросил вызвать специалиста и прокапать. Когда сознание немного вернулось, я не понимал, кто я и зачем я, были только уныние, угрызения совести, стыд, жалость к себе и СТРАХ. Накрыла жесточайшая депрессия и непонимание, что делать дальше. Взрослому мужику, у которого есть все, семья, красивая и терпеливая жена, здоровые и способные дочки, квартира, машина, любимое дело, живые мамы, почему-то хотелось выть в голос. 

Я боялся засыпать, боясь, что не проснусь, и засыпал только на таблетках. Меня постоянно трясло изнутри, я все время был раздражен, зол, потел во сне, спал урывками и боялся. В сообществе я услышал такие слова: бойся страха, как чумы. Страх, даже малейший, ослабляет нити, связующие тебя с Богом. И позже, вспоминая и анализируя, что произошло тогда в тот первый день, что же помогло мне прийти в сообщество, я четко осознал, что это был страх. Я испугался как никогда в жизни. Не знаю плохо это или хорошо, но это сработало. 

Господь сделал для меня самое лучшее, что могло произойти — дал мне волшебного пинка, чтобы я не просто сделал первый шаг, а побежал по этим шагам. Жена помогла мне обратиться в АА и поговорить с первым в моей жизни Анонимным алкоголиком, который рассказал мне про сообщество и отправил на группы. Огромнейшее спасибо собрату и особенно моей жене, низкий ей поклон и благодарность, что не бросила и не сдавалась. Спасибо моей любимой жене, что вынесла все, что я исполнял, и помогла мне зайти в правильную дверь и поддерживает до сих пор в выздоровлении.

Сейчас я потихоньку учусь не бояться, учусь доверять, учусь отпускать все на волю Бога, учусь и укрепляю с Ним отношения. Бог всегда поможет, если только просить Его об этом.