Лена , г.Москва

Лена: я увидела руины, которые остались от моей жизни…

 Мне 48 лет, 30 лет своей жизни с небольшими перерывами на рождение двух детей я злоупотребляла алкоголем. Моя трезвость началась 12 апреля 2025 года.

Последние десять лет до этой даты моя жизнь стала адом на земле. Я пила только крепкий алкоголь. Это были просто огромные дозы 1 – 2 литра за вечер. Я пила для того, чтобы просто выключить свою больную голову, в которой была только одна мысль: исчезнуть с лица Земли. Нежелание жить было постоянно со мной, оно со мной ходило рядом, сидело, оно со мной спало в одной постели, оно со мной ело из одной тарелки. И оно постоянно сверлило мне мой мозг. Мне было невыносимо плохо, алкоголь помогал хоть ненадолго выходить из этого жуткого состояния отчаяния и одиночества, и мое алкогольное безумие набирало обороты, В конце концов мне потребовалась помощь специалистов. Не наркологов, нет. Проблему алкоголизма я продолжала не видеть в упор, я провалилась в глубочайшую депрессию. Был поставлен диагноз тяжелое депрессивное расстройство. Было лечение, которое помогло ненадолго, потому что бухать – то я не перестала. Меня ничто не могло заставить перестать пить все теми же немыслимыми дозами, смешивая это дело с антидепрессантами. Никакие побочки не пугали меня, в итоге, я просто забрасывала прием выписанных лекарств и оставляла главное свое лекарство – алкоголь. 

В моей больной голове никогда не возникало даже намека на мысль, что у меня депрессия от того, что я пью алкоголь. Я была уверена, что я пью, потому что мне плохо, что алкоголь помогает мне намного лучше, чем препараты. Здравомыслие было мне недоступно.

Тяжесть моего состояния привела к попыткам суицида, я смешивала алкоголь и различные антидепрессанты и снотворное, в надежде умереть тихо и безболезненно. Последняя попытка суицида закончилась отделением психиатрической токсикологии. Мой сын вызвал скорую, мне пытались помочь, но я оказала сопротивление, тогда врач скорой помощи вызвал психбригаду и меня под белы рученьки госпитализировали. Я оказалась в одной палате с двумя женщинами, одна из которых была привязана к кровати.

И вот тут, я стала осознавать, что со мной беда, что у меня реальная проблема, и это не только депрессия. От депрессии меня лечили в другом отделении, совершенно не похожим на это.

Три дня изоляции от близких, от интернета, а главное три дня без возможности выпить, дали мне возможность осознать, что я дошла до ручки и надо что – то с этим делать. Зернышко здравомыслия попало в мою больную голову, дало корешки и начало прорастать.

Спустя три дня меня выписали, я приехала домой. Переступив порог, я увидела картину маслом, мои взрослые сыновья в пьяном угаре выясняли отношения, синяки и дома кавардак. У меня было такое ощущение, что передо мной поставили огромное зеркало в котором я увидела отражение своей уродливой жизни. 

Вернее руины, которые от нее остались.

Было ощущение, что я жестко шваркнулась на дно и падать мне больше некуда. Я – алкоголичка, мои дети мчатся за мной в это алкогольное безумие, осознание этого принесло невыносимую боль, которая в последствии стала моим спасением. Именно эта боль разбудила меня от летаргического алкогольного сна и во мне возникло желание прекратить свои страдания и страдания моих близких рядом со мной. 

Болезнь не отпускает так просто, я продолжала пить, но мысль о том, что мне нужно что то с этим делать уже не оставляла меня.

До сих пор помню 12 апреля утро, у меня опять жуткое похмелье. Я не могу больше пить, ну я же поняла, что больше не могу пить, но снова и снова тянусь к бутылке, что делать то?

Я полезла в интернет, прочла на одном дыхании историю одного блогера, как она справилась с этой проблемой и тут же поняла, что я так не смогу, я сама не смогу не справлюсь, мне нужна помощь.

Мой сын подсказал, что есть Анонимные Алкоголики, что там помогают. Сил идти куда-либо у меня не было, так я попала на свое первое онлайн собрание АА.

С первой минуты ушло Я, пришло в мою жизнь МЫ. Ушло мое одиночество в моей беде, я ощутила огромную поддержку и понимание. Мне стало тепло внутри от понимания, что я совершенно не обязана бороться в одиночку, что можно это делать, буквально, схватив за руки людей, охотно протянувших эти руки. 

Первые самые сложные мои недели я включала фоном собрания, слушала, внимала, со мной постоянно на связи был мой наставник, который пришел в мою жизнь с первого же моего собрания.

Я оставалась трезвой. Прошел месяц – я трезвая, я не могла поверить чуду, несмотря на все свои проблемы в делах, на то, что мои сыновья употребляли алкоголь, находясь под одной крышей со мной, я оставалась трезвая.

Я была не одна, у меня появилось безопасное место, куда я могла прийти, рассказать о своих проблемах, переживаниях, о своей боли, получить понимание, поддержку и силы.

В мою жизнь постепенно вернулись запахи, звуки, цвета.

 Я стала видеть солнце и невероятную красоту вокруг себя. 

В употреблении я жила в черно-белом кино, сейчас в моей жизни случаются такие дни, но и они в разных оттенках красивейшего серого цвета, а не угрожающе черные. Из моей жизни ушла депрессия, появилось огромное количество энергии, я делаю за день столько дел, сколько я не делала за неделю. Мой дом из заросшего пылью и мхом жилища, превратился в уютное светлое пространство, где мне приятно находиться.

Всем, кто страдает и ищет выход из того ада на Земле, в котором оказался, могу сказать одно: ВЫХОД ЕСТЬ! Он реально есть, не нужно бороться в одиночку, нужно просто прийти за помощью. Не нужны никакие деньги, чтобы ее получить, нужно просто сказать: Я – алкоголик и я хочу бросить пить!

Желаю всем здоровья, трезвости и счастья.

Лена-алкоголик. Москва.