Истории из жизни Анонимных Алкоголиков в текстовом формате.
Мне 39 лет, у меня трое детей, муж, хорошая работа, живы родители, есть квартира и машина. Я отлично училась в школе и имею два красных диплома. И тем не менее, я алкоголик.
Мне всегда казалось, что алкоголик — это мой дедушка, которого я редко видела трезвым, и который в основном пил и спал, иногда дрался с бабушкой и гонял всю семью. Я знала, что моя бабушка по другой линии, родив семерых детей, оставила их сиротами, когда умерла от алкоголя в возрасте 40 лет. Имея перед глазами пример папы, который пил умеренно, не валялся в луже возле магазина, как дед, я думала, что пить как папа — нормально. Мама периодически ругала его за выпивку, но в целом он был социально не опустившимся, а наоборот, уважаемым и успешным человеком.
Впервые меня познакомил с алкоголем именно он. В детстве, под бой курантов, мне всегда наливали игристое, мне было около восьми лет. Иногда папа наливал немного пива, как он говорил, для профилактики от радиации. Однажды у нас были гости, и он налил мне слабоалкогольное вино. Это была дефицитная сангрия, мотивируя это тем, что это как компот. А когда оно закончилось, он сказал: “Вот, пей это”, и я попробовала амаретто. Я помню, как стояла и дышала в окно, у меня кружилась голова, а папа просил не говорить маме. И нам было ужасно весело. Папа был для меня авторитетом, и иметь общую тайну от мамы было прикольно.
Уже сознательно я попробовала алкоголь в возрасте 13–14 лет с двоюродной сестрой. Мы выпили бутылку пива на двоих. Я помню, как мне было весело и легко, все мои страхи и неуверенность в себе отступили. В моей юности, в начале двухтысячных, многие употребляли алкоголь. Мы с подругами выпивали коктейли на лавочках в парке, в кафе, на дискотеке. И несмотря на то, что нам не было 18, никто это не запрещал. Дома тоже стояла бутылка на столе в праздники. Отец очень любил застолья, и у нас часто были гости. Но тогда это был период «розового употребления». Это не входило в систему, и я редко позволяла себе напиваться, всё было весело и легко.
Алкоголь был моим периодически принимаемым лекарством очень долго. Последствий употребления не было, отказаться от него в случае болезни, беременности, грудного вскармливания сложностей не вызывало. В 35 лет я перевелась на другую должность на работе, меня повысили, уровень ответственности возрос. И у меня появилась привычка расслабляться каждый вечер после работы, употребляя алкоголь. Я оправдывала себя сильной усталостью и большим грузом ответственности, который на меня свалился. Когда мне не хватало алкоголя, я иногда просила мужа сходить в магазин или шла сама, но он стал меня осекать. Муж не алкоголик, и ему не нравилось, что мне хочется пить. И тогда я стала прятать алкоголь в гардеробной комнате. Когда я заходила туда, чтобы допить свою дозу, я чувствовала тот же азарт, как в детстве, когда выпила втайне от мамы.
Мой муж до сих пор не считает меня алкоголиком, потому что при нём я пила в меру, а своё состояние я очень контролировала. Я изо всех сил контролировала своё употребление. После этого периода я нашла в себе силы минимизировать алкоголь, я планировала родить ребёнка. Во время беременности я не пила, это было легко. Я, правда, испытывала страх при мысли, что когда-то смогу выпить. Мне очень нравилось быть в трезвости. Я думала, что мой ребёнок убережёт меня от алкоголя. Но моя болезнь ждала. Она умеет ждать. Когда ребёнку было 4-5 месяцев, я решила, что могу пить культурно. Действительно, всё поначалу ограничивалось одним бокалом. Я искренне поверила, что всё контролирую. Но однажды, в очень стрессовой ситуации, когда я не знала, как мне принять эту реальность, я днём налила себе алкоголь. С тех пор я стала пить больше, и снова прятать бутылки. Раз в неделю-две я выносила пустые бутылки из гардеробной, с грустью смотрела в пакет, выбрасывала и клятвенно обещала себе, что хватит, это последние. Но всё повторялось.
Однажды я решила, что не буду больше пить алкоголь. Меня хватило на три недели. Это были прекрасные недели, я прекрасно себя чувствовала. Но однажды я просто встала, оделась и пошла за бутылкой. Я обещала себе, что это будет одна порция алкоголя, но нет. Когда я поняла, что это дно? Когда стала пить тайно. Когда шла в магазин за мороженым детям и покупала себе добавку. Уже тогда. Но я не остановилась. Только спустя четыре года, когда муж впервые нашёл мою заначку, я поняла, что моя игра окончена. В тот день я не могла надеть носочки ребёнку. Я больше не контролировала алкоголь. Он был моим повелителем. Утром я проснулась, и мне захотелось уйти из дома и спрыгнуть с моста. Я ушла, побродила по улице, вернулась домой и приняла решение пойти к анонимным алкоголикам. С тех пор я в программе.
Когда на моём первом собрании люди делились своими историями, я была одновременно в ужасе от идентификации с ними и в надежде, что и у меня получится. Передо мной как будто открылась новая дверь. Я сразу нашла наставника, написала ей, мы созвонились и стали читать «Большую книгу». Конечно, был и страх, и неуверенность, что смогу всю жизнь двигаться по программе. Но я всё делала дисциплинированно. Я просто говорила себе: просто делай. Было много открытий и чудес. Самое главное — ушли тревога и паника.
Мне легко дались шаги. Если возникали какие-то страхи и трудности, мы с наставником их прорабатывали. После пятого шага я особенно помню ощущение лёгкости и свободы в душе. Через шесть месяцев я стала работать с другими.
Я пришла в программу с запросом, как не пить, а в итоге узнала себя, увидела причины своих поступков, поняла и приняла свою мать, на которую обижалась всю свою жизнь. Я стала благодарнее своим родителям.
Но у меня есть опыт, когда я отходила от программы, уставала от неё. Я её продолжала делать, но как-то не от души, а для галочки. Сейчас я понимаю, что моя болезнь и эгоизм тогда овладевали мной. Я много читала, слушала разного опыта, но пошла и наступила на мины и попала в эти ямы, о которых написано и предупреждали другие. Мне сказали, где эти ямы, а я взяла и проверила. В почти восемь месяцев трезвости у меня был срыв. Перед ним моя голова рассказала мне, что я выздоровела, у меня всё хорошо, и, возможно, я даже не алкоголик. Я благодарна Богу за этот опыт, за то, что это был маленький срыв, и я из него легко вышла. Мы с наставником проанализировали все мои действия по программе, перебрали шаги, и я иду дальше. Я стараюсь не затаивать десятый шаг, давать себе возможность выражать эмоции, не обманываться своей «духовностью», а делать акцент на помощь другим, на передачу опыта людям, на пользу окружающим. Я думала, что если я худо-бедно делаю программу, то всё хорошо, я защищена. Но нет. У меня нет психологической защиты от первой рюмки. Чтобы спастись, я должна быть с Богом и помогать другим. Я должна идти по шагам, может, и не всегда идеально, но главное — честно. И с Богом.